Don Barbieri (El gato pelele) : El Tecladista

CONSEJOS PARA BANDAS DE ROCK 2 (humor)

Autor:

DON BARBIERI, EL GATO PELELE

Columnista de El Mejor Rock y Pop de Rosario

 Segunda parte de este envío de consejos, con el que hago un sutil aporte al maravilloso cachivache rock, y que seguirá sumando más enemigos entre mis viejos colegas del oficio. 

Ahora le toca el turno a esa especie en permanente riesgo de extinción: los tecladistas. 

Mención especial le cabe a este grupo reducido o mejor dicho, con todo respeto, elite. No cualquiera dispone de morlacos para llevar adelante tamaña empresa: ser dueño de un sinte!!!           

 Tipos criados en ambientes sanos con profunda raíz neo clásica, enfundados en sweaters caros y alejados de toda actitud rockera. Son sapos de laboratorio, cero zanja, y muy apreciados en el medio. Tener uno en tu combo es un privilegio. Son contados con los dedos de la mano y generalmente coleccionistas de bandas; personajes acostumbrados a integrar 6 o 7 proyectos distintos. El problema es que generalmente dejan muchas viudas en el camino; son súper garcas por naturaleza y por obligación al no tener agenda. Ellos siempre tocan todos los días con sus noches, y si pueden, cazan bandejas a vinilo digital para antes y después de cada show animar la disco. Muchachos de poca palabra y mucha PC. Programan canciones, covers, versiones, baterías, saxos, guitarras y todo lo que sus compañeros no pueden tocar… y lo que pueden también. Te graban en samplers y multipistas, coros que se supone deben ser un secreto de estado, pero que los muy hijos de Emerson (el de el lago y la palmera)  dejan al descubierto en plena prueba de sonido con el auditorio a semipleno y poniendo su mejor cara de boludo: -“Claro con razón suenan increíbles, si el tecladista tiene toda la banda grabada!!!”- o -“Donde están las chicas de los coros que no se ven?”- (Apagá eso HDP!!!)      

 Este consejo es para no desestimar ya que esta gente de la nobleza se te va colando en tu vida en un modo casi silencioso y proveyendo al comienzo simples pianos tocados plaqué y algún que otro colchón de cuerdas arrullador. Hasta ahí todo es ensoñado: un idilio de puro néctar almibarado con la nueva adquisición. De a poco van muriendo las guitarras distorsionadas y rebosan los efectos especiales tipo 3D con vientos huracanados, truenos, aviones, campanitas y animalitos de granja. -“Che estamos para hacer un Soundtrack de alguna peli, no?”- bromea la banda que no se da cuenta que ese ignoto aparecido va cobrando relevante importancia dentro del team. Es más cuando el sujeto empieza a no aportar por los ensayos, nadie sabe como arrancar con un tema ya que no hay una cuenta de inicio ni toda esa artillería pesada de ruidos aparatosos. -Guau!!!.- En este preciso momento todos comprenden que ya nada volverá a ser como antes y las oraciones y ruegos para que esta semana caiga a algún ensayo. Obvio, aparecen un poco para nunca ser reemplazados y, con la lógica destrucción del grupete que desanimado por haber perdido el control de su repertorio sonríe de pura ganja (porro claro, pero más Caribe). Imaginate, sonaban como un ensamble de 40 tipos símil al glisando de “A Day in the Life” y ahora ni se animan a rascar un cover de Los Ramones. Vida cruel!!!    En los comienzos suelen merodear, por la sala, con tecladito flamante nuevecito perfumado de Blem y con caja de cartón que va desapareciendo de a poco por pellizcos de cuanto pesado pinta para ver que onda;  pelo de peluquería, 2 atados de puchos por las dudas, bolso con cables MIDI and RCA, 70 plug plug, carpeta con los acordes de los temas, gatorade o agüita mineral con bajo contenido de sodio, discman, telefonito digital ultimo modelo y recién bajado de Tokio, unas Traviata, toneladas de chicle Bazooka o Cherry-Lyptus y la novia de toda la vida, infaltable… al principio. Después los nenes de mamá se transformaran en una secta de Anunakis, siniestros perseguidores de todo aquello que suponga alguna admiración o Fan Club que necesariamente pasara por su entrepierna sin distinción de sexo o edad. Ni hablar si llegás a compartir una gira; a esta altura del partido no enchufan nada que no  sea humano. ///            

A posteriori de esta suerte de introducción es cuando concluimos, ojo al piojo, con los consejos para Bandas de Rock:    

1- Si estás a punto de adquirir un Chapa para tu banda, es una oportunidad única. No la dejes pasar (Acordate que aparecen una ó 2 veces en tu vida)

2- Una vez que la finura esté dentro, prohíbanle los secuenciadores y toda esa parafernalia. Órgano y piano; como Los Stones.

3- En el caso que no puedan negociar y necesiten irremediablemente samplear otros instrumentos o coros o lo que sea… mucha precaución. Hay que amenazarlo con algo para que sepa que acá no se jode y entienda que hay un gesto que intimida. (Ojos como el 2 de oro y a otra cosa)

4- Estos son otros Real Kings Of Volume. Le dan a la consola que siempre tiene Speaker aéreos y jamás nunca se volvió a escuchar bajo + guitarra. Acá llega la etapa de tocar arrodillándose cada tanto para ver si el ampli funciona. Lo único que se oye son los malditos teclados en plena compulsa con el cantante. El cantante gana por que acopla, los teclados… sub campeones.

5- Arreglen un precio por ensayo. A partir de que todo suena perfecto, ya sabés: no vuelven a pasar a menos que haya un Show. En el mejor de los casos.

6- Son amables con los cantantes respecto de la tonalidad en que esta la canción, total tocan un botón y cambian la afinación para cualquier lado. En cambio vos tenés que hacer un curso para aprender todo de nuevo y, aparte, guarda con acalambrarse. Corcho en el bolsillo. (Fa# Sol# Mib a morir carajo!!!)

7- Todo lo hacen en EStErEo y no hay ningún sonido en Vivo EStErEo, pero ellos rompen las guindas con eso y tiran 2 cables por instrumento y enchufan todos los jacks de las cajitas directas que haya en su camino. Total afuera sale MoNo. Los odio!!!!

8- Esos si. Son gente conflicto Diet, armonizadores de temas y conductas y hasta terminan produciendo casi todo en las grabaciones

9- Si no tenés tu tecladista aún, no llames. Producto descatalogado.

Reclamá el que te corresponde por Sindicato. En Rosario: 0800-VILASECA.

DON BARBIERI. EL GATO PELELE   

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