CONSEJOS PARA BANDAS DE ROCK SINDICALIZADAS

CONSEJOS PARA BANDAS DE ROCK SINDICALIZADAS

A la hora de buscar ayuda, bandas rosarinas, no duden en el concejo local y la red de cráneos vernáculos. No falla, tienen aseguradas, al menos una silbatina y un abucheo global, de parte de un Central lleno para ver a Justin Bieber.

Contrate local, algo así como si vas de putas polacas o rusas pero antes tenés que hacerte tirar la goma por un traba simpatizante de Central Córdoba. Casi que duele…

O querer ver Prometheus en el cine en 3D y clavarse obligado “El asadito”, con todo respeto lo digo. Extorsivo. Suena a caja chica, o grande. Los productores pagaran multas que ni en el mejor sueño va a ir a parar a los músicos noveles que crédulos festejan tamaña hazaña. Cómo se reparte entre miles de bandas???

Caso contrario, armaran en un minúsculo perímetro en el que el aliento del cantante empañe con vapor los anteojos del guitarrista bizco, que se yo.

No muchachos, ordenanzas transas no ayudan. Soñemos una ciudad que consuma lo que produce, como los monojimeneros que lo hacen muy bien y hasta les sobra para alta caridad.

No lo habían pensado? Bien, ahora lo haremos en grande.

Saquemos sueldos en cultura. Las partidas sirven para eso, para pagar zánganos y no para hacer festivales o movidas.

Sindicatos? Con uno malo estaría mejor que con mil buenos. La diversidad de criterios enaltece al hombre, pero divididos somos muy poquitos. Si vamos a ser grandes, unámonos, aunque pensemos distinto; sino vamos a ser un millón, pero sin fuerza.

Si los músicos necesitamos de los políticos, estamos sonados (cuac!). A ver si legalizan la marihuana y nos tenemos que dedicar a otra cosa. No!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Otro caso, vas a Oliveira a comprarte una Fender, pero… Oh….! Hay una guitarrita maso de fabricación rosarina. De 3 cuerdas o de 5, hay que ver quien sponsorea: (Tessandori o Bermejo?  Llorente o Albertito?) Cuál compro?… (Quiero la Fender!!!)

Los Beats cuando se presenten, pueden hacer un tema de Vilma Palma para pagar menos multa?

Si viene Bon Jovi… llamaran a Valdi (un amigazo) para negociar la ordenanza?... Oh...

Tenés Colombiana? Si pero compra estas flores de Funes primero, artesanal y local…

Es al pedo, lo impuesto no tiene jerarquía de genuino. Forzado y con consecuencias lógicas. El papelón se lo aseguran los chicos ilusionados que van a parar la olla de los hambrientos de leyes y de policía cultural. Un garrón para ciudad que supo generar gente como Fontanarrosa, Baglietto, Nebbia, Paez, Sorotkin, Olmedo, Lamarque, Lavié, Los Gatos, Vilma Palma, Pablo Granados, Alloras, Vandera, Goldin, Fandermole, Abonizzio, Silvina Garré y muchos más que llegaron sonando y no por decreto. Un poco de altura, mejor puntería y a pensar en infraestructuras y no en soluciones recaudadoras. (Volvé Guastella!!!!!!)

DON BARBIERI, 

EL GATO PELELE

Don Barbieri, El Gato Infartado (2012)

Atención manga de atentos, vuelve por única vez, el Gato, esta vez infartado! 

Y el Consejo especial para evitar mambos coronarios o como encontrar tu  Némesis empezando con el Mejor Rock y Pop hasta convertirlo en Maldito Rock Rosarino - Leo making the villain... Tambien podría tirar breves notas sobre la sutil diferencia entre un suicida y un asesino: la ilustración.

El asesino es un vulgar despechado que mata a diestra y siniestra sin tener en cuenta justicia alguna. Ni siquiera la propia, nada justifica destruir el objeto del deseo. 

El suicida, por ende una persona ilustrada, sabe que el final de todo está a solo una bala; si hay que matar y que sirva, será a uno mismo. Lo otro es una estupidez en la que le arruinas la vida a un montón de gente que ni conoces, después vas preso y terminas tus días rezándole a un dios extraño… 

Otra cosa es ser sicario. Al menos se hace por money. … y?… 

ah! estaba en Leo y la villanidad… 

Que locura que haya alguien que regala su tiempo difundiendo cosas moribundas en donde no había quedado nada para la repartija, ni un derecho de autor, menos ahora con la sopa. El tipo pone para descargar, por ejemplo, Grupo Misterio que ya se nos murieron un par y aparece el FBI apretando para que detenga semejante acto contario a lo prometido en la jura de usuarios de Blog. WTF!

Y ni hablar de bandas que se juntan, se rejuntan y aparecen ex fans con edad de madres para reclamar un lugar en el paraíso de Leo: “Esto ahora es mío!!!” “A este hijoputa le robé un beso en Space y ahora ni me saluda en la cola de Asignación Universal!!!” “ Como se volvieron a juntar?, si el cantante es un muñeco de nieve!!!” “Que???  Bajaron los temas de tonalidad!!! Esos es deslealtad, mis derechos de consumidor no son respetados!!!” 

Y… las bandas se juntan, el FBI te dispara, los ignorados ignorantes protestando por que está para decargar un show de Mateo Boz de 1975, los que opinan y en vez de agradecer putean, ay ay ay huy huy huy que me dicen de Leito que se infarta en Jujuy!!!

A pesar de todo hay Leo para Gato con un millón de tipos respetables y maravillosos que seguirán divirtiéndose con sus instrumentos para poder siempre disfrutar de la música que es lo más grande que hay. 

El consejo: Ojo con los boludos!!!!!! 

Un beso en el culo. Larga vida a la leche.

 DON BARBIERI, EL GATO PELELE “Infartado”

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Don Barbieri (El gato pelele) : Guitarristas

CONSEJOS PARA BANDAS DE ROCK 5: Guitarristas

(HUMOR)

Autor::DON BARBIERI, EL GATO PELELE 

Columnista de El Mejor Rock y Pop de Rosario

Prólogo: Londres. Setiembre de 1968. George Harrison, guitarrista considerado entre los más grandes, de culto, sin clínicas ni payasadas, escribió la  más memorable canción sobre guitarras: “While My Guitar Gently Weeps”. Dato curioso y no menor: dejó el “solo”, unos de los más bellos que tengamos memoria, a cargo de su “gran” amigo Eric Clapton. (Lo de “gran”, será porqué le sacó la jermu?) Un ídolo George. Caso cerrado. Un guitarrista con personalidad… el ego, es otra cosa… tonta y peligrosa. Ahora si. Rosario, Noviembre de 2011.

CONSEJOS PARA BANDAS DE ROCK 5. Guitarristas!!!!!!

Otra que la guerra de vedettes. Meterse con un guitarrista es peor que con Süller, Alfano y Casán, el tridente de la muerte. Pero vale la pena aunque tratándose de mí. Me meto a fondo y que sea lo que Dios (Eric) quiera. Violeros. “Soldados altos” del Rock. La gran mayoría alimentados a puro “mito”. Nada mal cuando hay, atrás una buena personalidad. Sino aparece el “personaje” con la ametralladora y se arma la zapada interminable. Otro!... Zappa. De pié y aplausos señores! Este te la mandaba a guardar con mucho humor y honor. Como se debe. Grosso y en ejercicio. Sin lugar para el ego, que es algo así como un bolso lleno de ropa ajena. Frank? Si, decididamente. Frankenstein no. Es como hacer el asado y  que lo sale otro. No way José!

Tipos fundacionales en la madrugada del Rock & Roll, un poquito más tarde que el Jazz y el Blues y sin caer en lo peyorativo. Históricamente justo. Viva la música y larga vida a los guitarristas. Los hay bien surtidos y para todos los gustos: punkies, metalicos, death Pimpinelas, funkys, trashers, poperos, skaters, sliders (¿?), hards, bluseros, rockabilleros, cumbieros, eros, eros, eros y guitar hero. Como Superman pero con calzoncillos abajo, Gibson y cero kriptonita. Algo así como limpiadores de villanos pero desde un escenario. De Blackmore, Page a Steve Vai. Que lo parió. Meten miedo… Al menos el gran Pete si estaba furioso, casi siempre, rompía las guitarras con ampli incluído y que lo vayan a buscar!!! Quien? Who. Otra cosa, un díscolo. Eso es personalidad. Escribir sobre uno con sus mierdas y arrojarse al vacío sin redes. Bien. Y glamour? Hay también y mucho: Ojitos pintados, zapatos con plataforma por si no se alcanza la altura minima permitida. Pelos de colores, anteojos raros, tatuajes, aritos. Ojo que hay que cargar con toda esta marnafia de producción y que sea digno. O al menos que lo aparente. Estan los que hacen fierros, horas de peluquería y jamás pifian una nota. Todos unos ganadores de aquellos. Me animo a decir que no hay guitarristas loosers, salvo ese pibe que en You Tube lo cachetean todos los compañeros del grupo porque pega menos que un Fernando con Cola. Y atento que hay un record ahí.

También están los otros que de capos piraron lejos y ahora hacen guitarras, calibran y pintan maravillas.

Los hay laboriosos, esos que se cargan a la banda encima y con mucho histrionismo la pasan de duques y permiten lujos ajenos. Están los que meten solos en todos los temas, insoportables, muy Santaneros o Sanateros y que repiten el mismo yeite para toda la vida, y encima no les va nada mal. Hay otros que se creen Illuminatis y que con su guitarrita nos van a llevar a un final menos terrible (primos lejanos de los guitar Hero) y se ensañan  despotricando contra los villeros y los rollingas menores. Hay muchos, top, que gracias a la vida nos han llenado de escalas memorables y momentos de bizarría total, valientes. Frippertronics y Jack Whiteadas de mucho huevo y corazón. Grandes masters. Entrega la púa Pappo!!!

Y después están los otros, los “ojoconmigo” que terminan siendo mano de obra rentada. Sicarios. No está mal hacer un mango con las habilidades, por el contrario, está muy bien. Lástima que los capos renieguen mucho de esto. La calidad no es prima de la cantidad. Ah, no lo sabían??? Pero! Con razón los Ráfaga tocan tan lindo!!!

Como conseguir ser un buen guitarrista. a) Estar al servicio de la canción. Si el tema es buenisimo, no le hace falta un solo. Si el tema es malo, no lo hagan. b) Tener una buena guitarra. Acá solo la que cabe es vender frula o tener padres con tarasca. Sino a otra cosa. Nada de Faim o esas violas que terminan con el violero. Y nada de tarjeta de crédito. Terminás pagando siete guitarras y enseñando para sobrevivir. c) Tener buen audio, algo que nunca pude, así que este consejo… que lo dé otro. d) Tener buen gusto, Gustavo Cerati debería ser ya un adjetivo. e) No complicarla al pedo, después nadie puede tocar lo que hiciste y eso genera más Santana. f) Si hay un solo, debería pasar a ser la guitarra la que lleve la canción hacia otro universo pero sin perder la brújula. 

g)  Si sos buen guitarrista, no tengas un cantante más o menos, desluce.

Epilogo. En cualquier lugar del planeta, un cantante discute con su guitarrista o lo que es lo mismo un guitarrista discute con su cantante. El universo está en equilibrio, mañana habrá miles de canciones nuevas. Y muchos egos rotos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DON BARBIERI. EL GATO PELELE
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Don Barbieri (El gato pelele) : El Bajista

CONSEJOS PARA BANDAS DE ROCK 4 (Ja!) (HUMOR)

Autor::DON BARBIERI, EL GATO PELELE 

Columnista de El Mejor Rock y Pop de Rosario

Uno de los requeridos. Como el viejo “a pedido del público”. Acá va entonces el Number Faur (?): Bajistas!!!   Veamos…  Especie identificable como la que trata de sobrevivir entre el power del cantante y el héroe escondido en la personalidad supersecreta de los violeros. El clásico síntoma del hermano del medio. Wow!   Que no es poco… Todos los deseos serán concedidos al mayor o al menor de los hermanos. Y algunos caprichos también, consentidos. Ellos, pobres, no ligan nada. Acá, lo que no cubre el talento se garpa con belleza. El tipo fachero gana a lo grande, en cambio si no hay resto, febo asoma punto y coma, a luchar con estilo. Por eso muchos se pasaron la adolescencia hirviendo cuerdas a la vinagreta.    La vida no es igual para todos y los encordados de bajo cuestan un huevo, pero de Dino y Barney juntos!!!    Muchos llegaron a formar parte de esta situación por que era muy común, en otras épocas, repartirse entre los amigos del Cole, roles para formar la primera bandita. Y acá venía el primer conflicto. La guitarra se la quedaba el más revoltoso; el cantante, seguro, que era un primo o, el “amigote” y que obligado, pondrá al segunda viola si es que hay. Bateristas???... Bien gracias. No pintaban ni para hacer una broma. A lo sumo alguno que le daba a los sillones o a un bombo legüero. El tecladista sería alguien que supiera tocar un piano. El bajista?...  Je je je…:

-“Acá esta Coquito que sabe tocar la guitarra y acá quedó Pepito que no sabe ni tirarse un pedo”-. Esta es la precuela de la historia de las bandas con sus bajistas. Obvio decir que entre los Coquitos estaban los virtuosos y entre los Pepitos… mamita! Los primeros, tappin, poppins, slap. Virtuosismo de alta gamma. Los segundos, se aprendían algún dibujo -asi le dicen todavía- y palo y a la bolsa. Unos, con partituras en pentagramas re prolijos, y otros con papeles escritos (cabe decir acá “escribido” y estaría bien apuntado) de los 2 lados mezclando cifrado americano con el criollo. Papelón!!!  Eso si, los tipos se pusieron todos de acuerdo y, ambos bandos trasladan el útil en estuches-mochilas como mono en la espalda. Desde los 70. A un guitarrista le tenés que afanar el estuche para que eso pase.

Los Coquitos también suelen tirar algún tema, ya que desde “Another One bites The Dust” rankearon y cómo. Un diputado en el Congreso como decíamos por entonces. Obvio que los Coquitos son gente rara, medio conflictivos en contrapunto con los Pepitos, nobles por naturaleza. Será por agradecimiento de pertenecer a la elite; Pepitos cholulos que en el fondo aman formar parte. Es así: el buen músico repele a todos sin discriminar y el flaco que rasca algo se desvela por sus idolos de toda la vida. Un Coquito te rompe todo por despecho, sacude la estructura y se queda viendo como hace para reemplazar guitarrista y cantante o arma un proyecto solo. O los manda a todos a freír churros. Algo así tipo “Aguirre, la Ira de Dios”...

Si no la vieron están sonados, no dejen de verla. Me fui de tema.

Bajistas! Conflictos con el sonido siempre. Esperan unos 20 años para entender que a un buen FENDER y un AMPEG de 100 son sus mejores amigos. Reniegan con lo indio, chino, coreano, mexicano y ni hablar si es argentino. Siempre, se fuman algo nacional y ahí están porque no se lo pueden encajar a nadie. Robertone, Fahey, Acoustic, Western… lo parió! Se viene otro kilombo. Aunque se deben haber fundido todas esas marcas, también como para no. Los bajos tienen 4 cuerdas. Rock es 4. Si? 5 no. 6 menos. 4. …Si? Bajeros. Tipos que en los tempranos 80 rompieron todos sus instrumentos para sonar como el gran Pedrito Aznar. Después se dieron cuenta que querían tocar “Popotitos” y ya fue tarde. A buscar los trastes que se perdieron en los trastes! Es por lo que dije:  no están conformes con el sonido y siguen gastando balas en pichones; después de gastar fortunas en municiones pasan hambre. Rotisería derecho amigos!!!! Y dale con la indecisión. No vieron ya que Paul usó siempre lo mismo?  Si hasta logró que le paguen.

Voy cerrando antes de la tormenta. Unos y otros son casi lo mismo. Coquitos se meten al Rock por saber contrabajo y Pepitos salen cuando se compran uno. Es al pedo, al que nace barrigón…

Y acá va el consejo: que toquen lo que puedan, pero háganle una colecta para el Fender y el AmpegG!!!

DON BARBIERI. EL GATO PELELE

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CONSEJOS PARA BANDAS DE ROCK 3 Bis (Otra!)

CONSEJOS PARA BANDAS DE ROCK 3 Bis (Otra!)

HUMOR

Autor::DON BARBIERI, EL GATO PELELE 

Columnista de El Mejor Rock y Pop de Rosario

Que quilombo que armamos maestro (Leo en este caso)!!!!!!!!!!!!

Haberme escuchado antes… Bueno, aclaremos asi oscurece más pronto. 

Primer punto. Este sitio fue siempre para consultar, descargar, compartir, ampliar conceptos y traer la esencia de los 80 con mucha honda y espíritu amable ya que esto se hace entre muchos y para muchos. Sería necio pensar que una persona sola pueda tener tanto material de cosas que sucedieron en esos gloriosos años en nuestra casa, Rosario. O sea, una colaboración permanente. Ida y vuelta. Se hizo grande y variado. La consecuencia que genera esto en el tiempo es la estandarización de un estilo y por consecuencia, un éxito.

Segundo punto. Esta payasada de los “Consejos” surgió en mi tonta y alocada cabeza, ya que dispongo del tiempo necesario para auto flagelarme buscando catarsis con nuestras desdichadas vidas, y me creí gracioso al pensar, que justamente “yo”, un parásito del Rock, sería el personaje más indicado para arrogarme el titulo de “Consiglieri”. Un despropósito total!!!! El gran antihéroe de la música dándole consejos a tipos lustrosos que la descosen. Era un tema fenomenal para ser tomado en joda. No quedaba otra. La “Chona” parafraseando a Mirta Legrand. Si Mirta se enoja, que se joda. La tomaremos también en broma ya que el chiste es reírse de la obviedad.

Tercer punto. La música es nuestro juguete, sirve para liberarnos del horror y sacar la tristeza y transformarla en viento. Asi lo entendieron los bluseros y también los  “Mother Of Invention”. Si podíamos meter un cacho de humor para descomprimir una poca de sobriedad, iba a ser maravilloso. Así lo vio Leo cuando me pidió subir a su Blog mis pendejadas. -“Se va a armar quilombo”- fue lo último que dije. –“Que se arme”- Fue lo último que dijo.

Cuarto punto. Hagamos las paces. Por mi lado prometo no nombrar más a nadie, ese fue el error, lo hice por admiración y por afecto. Son todas personas que respeto muchisímo y que con sus ideas iluminaron mi camino. Me da mucho laburo ubicarlo a Ringo Starr. Phil Collins está hecho mierda y no creo que tenga ganas de enfrentarme. A los otros, mi amigos enojados, perdón por el humor. Si se van a enojar olvídense que acá estamos. Somos amigos de amigos de amigos. Si buscan bronca, acá no hay, no hubo, ni va a haber.

Quinto punto. Ya nos mudamos de barrio.

Sexto punto. Aclaramos con un llamadito al lado de los “Consejos” que dice: humor, por las dudas y para que no haya más malentendidos.

Séptimo punto. Cuando digo “hijos de puta” “guachos” y otras guasadas, son notas de paso. No se considera pifio.

Octavo punto. Algún anónimo que me acusaba de escribir anónimo, aunque ya sabía quien era, dice ser seguidor… Avísenle que estos grupos se separaron antes de los 90!!!! Habrá estado en coma? Pobre. Si estas bandas tuvieran seguidores, no hubiesen entrado acá sino en sus sitios oficiales. Hemos envejecido un toco pero algunos egos siguen aún jóvenes, casi infantiles. Algunos, con los nylon puestos.

Noveno punto. No me escondía en un seudónimo, (me encontraron  rápido, no vale), lo hice para que sea más gracioso. Si ponía mi nombre iba a haber cola para putearme. Como ahora.

Décimo punto. Si nos vemos alguna vez por las calles santas, me mortificará una nueva duda: Soy más hipócrita que descortés? Que pase rápido, me pone ansioso.

Undécimo punto Y acá lo sumo a Leo en mi descargo. Si no te gusta como perdemos dinero, tiempo, “amigos” y nos rompemos para que muchos tipos sean un poquito más felices, acá va el Consejo: 
No tires esa bengala que acá hay gente de fiesta, cero maldad y en paz. 

Como decía el gran ADOLFO CASTELO:  -Se lo digo con onda-

DON BARBIERI, EL GATO PELELE

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